1、小王长期在外地工作,和媳妇两地分居,这天工友小李看到小王心神不定
小李:“咋了,小王,看上去你很担忧?”
小王:“是啊,我老婆明天要来,她胃口挺大,我怕满足不了她”
小李:“哈哈……告诉你个秘密,你可以买伟哥,保证喂饱她”
小王:“伟哥不是壮阳药吗,我媳妇胃口大,那玩意能吃饱?”
2、甲:“咋了,鼻青脸肿的。”
乙:“哎!中午碰见一疯女人,我就看了她一眼,就被打成这样了。”
甲:“在那碰到的?”
乙:“女厕所。”
甲:“... ...”
3、小李和大黄见面,小李面色很难看。
大黄:“怎么兄弟?”
小李:“我最讨厌那些碰瓷的人,大街小巷,处处都能见到碰瓷者!”
大黄:“兄弟,你是不是被碰瓷的讹了?”
小李:“这么多碰瓷的和我抢生意,我都好几天没开张了”[
4、爸爸:“为什么这才考试又不及格?”
儿子:“因为老师要求我们做一个有借有还的人。”
爸爸:“老师说的对呀!但和你考试不及格有什么关系?”
儿子:“我把老师上课交我的知识下课后还给他了呀!”
爸爸:“滚犊子!看我不揍死你。”
5、二傻去相亲,同时来了三个女生。
二傻不知道该如何选择,便出了一个主意:“现在流行A4腰,你们谁是A4腰我就选择谁。”
第一个女生拿出一张A4纸,放在腰上正好,二傻满意地点点头。
第二个女生也拿出A4纸放在腰上,二傻道:“妹子,你这不是A4腰啊,你这是A4plus腰啊。”
第三个女生站起身,走了出去,靠在一辆汽车上,喊二傻道:“你看这个A4腰怎么样啊?”
二傻哈哈笑道:“你可真逗,我要的是A4腰,不是奥迪A4一样的腰,快走吧,我选第一个。”
靠在奥迪车上的女生生气地走了,二傻听见汽车轰鸣的声音,恍然大悟。
6、甲:“老婆得了强迫症”
乙:“强迫症,小毛病,不用担心!”
甲:“可是,她还是处女座,爱吃米饭,每次盛饭要米粒大小整齐排列”
乙:“你细心点能做到!”
甲:“可是,她还要求,必须是偶数粒米饭”[
7、小雅和男朋友小李分手,又找个一个高富帅,这天,小李给小雅打电话
小李:“小雅,我看到你高富帅男朋友了,和几个辣妹在一起”
小雅:“请你不要说他坏话,我是不会听的”
小李:“为什么?”
小雅:“你个在野党,会说执政党的好话吗!
8、大师,您能收下我做弟子么?
施主为啥要出家?
唉!现在这世道,男多女少,实在娶不着媳妇儿啊!
不好意思,老衲不能收你。
为啥?
特么你不是知道男多女少吗?这庙里和尚已经有仨,附近庵里尼姑却只有俩…
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