1、小王长期在外地工作，和媳妇两地分居，这天工友小李看到小王心神不定
小李：“咋了，小王，看上去你很担忧?”
小王：“是啊，我老婆明天要来，她胃口挺大，我怕满足不了她”
小李：“哈哈……告诉你个秘密，你可以买伟哥，保证喂饱她”
小王：“伟哥不是壮阳药吗，我媳妇胃口大，那玩意能吃饱?”
2、甲：“咋了，鼻青脸肿的。”
乙：“哎!中午碰见一疯女人，我就看了她一眼，就被打成这样了。”
甲：“在那碰到的?”
乙：“女厕所。”
甲：“... ...”
3、小李和大黄见面，小李面色很难看。
大黄：“怎么兄弟?”
小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者!”
大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了?”
小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”[
4、爸爸：“为什么这才考试又不及格?”
儿子：“因为老师要求我们做一个有借有还的人。”
爸爸：“老师说的对呀!但和你考试不及格有什么关系?”
儿子：“我把老师上课交我的知识下课后还给他了呀!”
爸爸：“滚犊子!看我不揍死你。”
5、二傻去相亲，同时来了三个女生。
二傻不知道该如何选择，便出了一个主意：“现在流行A4腰，你们谁是A4腰我就选择谁。”
第一个女生拿出一张A4纸，放在腰上正好，二傻满意地点点头。
第二个女生也拿出A4纸放在腰上，二傻道：“妹子，你这不是A4腰啊，你这是A4plus腰啊。”
第三个女生站起身，走了出去，靠在一辆汽车上，喊二傻道：“你看这个A4腰怎么样啊?”
二傻哈哈笑道：“你可真逗，我要的是A4腰，不是奥迪A4一样的腰，快走吧，我选第一个。”
靠在奥迪车上的女生生气地走了，二傻听见汽车轰鸣的声音，恍然大悟。
6、甲：“老婆得了强迫症”
乙：“强迫症，小毛病，不用担心!”
甲：“可是，她还是处女座，爱吃米饭，每次盛饭要米粒大小整齐排列”
乙：“你细心点能做到!”
甲：“可是，她还要求，必须是偶数粒米饭”[
7、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么?”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗!
8、大师，您能收下我做弟子么?
施主为啥要出家?
唉!现在这世道，男多女少，实在娶不着媳妇儿啊!
不好意思，老衲不能收你。
为啥?
特么你不是知道男多女少吗?这庙里和尚已经有仨，附近庵里尼姑却只有俩…
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