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最有搞笑成份的短信,逗笑无数人

美文网小编 幽默句子

  1、“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”

  2、“旅馆老板,您这儿厕所里的苍蝇太多了,简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去?”“最好是中午12点去,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

  3、“你们这里真是无聊透了,你们这里就没有一点什么娱乐节目吗?”“有啊,先生,我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

  4、帮医生送专业用品去医院,包括一副骨骼标本。十字路口,注意到邻车道上的司机对车后座上的东西很好奇,于是乘还未变灯解释道:“我送它去医院。”那位司机遗憾地说:“恐怕太晚了点吧!”

  5、“听说您这儿,可以诊断秃顶病因?能帮我瞧瞧吗?”“哦!我明白你的病因了,珠穆朗玛锋顶上长毛吗?没有。那是因为高山缺氧,所以你的病情恕我无能为力。”

  6、“为什么您在给病人看病时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗?”“不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依此来确定门诊的费用。”

  7、护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”患者回答说:“和你一样。”“噢,那么说咱们是同行了。”“不!咱们是同工种不同行,我是钉鞋的。”

  8、“大夫,我丈夫的智力出现了一种怪毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。”“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。”

  9、一个精神病患者向心理医生报告自己的病情。“我总怀疑自己是条狗。”“你有这样的想法多长时间了?”“从我还是条小狗的时候就开始啦。”

  10、阳台上喝酒,都高了,提议打扑克。主人说:我去买,于是拉开窗户“走”了出去。另一人说:我也去!第三人猛然醒悟:这是阳台啊!我得去拉他们。第四人大惊:你一个人怎么拉得动!…从一个窗口里接二连三地掉下来4个人…

  11、病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

  12、找名医看病,名医给他看完病开药时说:“大的一天吃两片,小的一天吃一片。”回家的路上,暗暗称赞道:“名医果然名不虚传,他不但给我看了病,还知道我有两个孩子,一个‘大的’,一个‘小的’。”

  13、病患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着面罩,紧张地问道:“你们为什么都要戴面罩做手术?”“为了是万一出了差,你谁也认不出啊。”

  14、“我开的安眠药粉你给他吃了吗?”“是的,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”

  15、正是医科大学五年级实习阶段,大家分在不同的医院,较少机会见面。一日,一女生忽见两男同学,便问:“你们从哪儿回来?”答曰:“从精神病院!”

  16、“你这左眼病情不轻,眼珠黑白不清,可能是精神系统紊乱。”“大夫,我这左眼是假眼,主要是看右眼。”“怪不得左眼无神,至于右眼嘛,唯一的治疗办法是多休息,一只眼哪能过分劳累呢。”

  17、“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”“医生,我有些视力不好。”“是啊,我根本看不见你的眼睛,你去理发馆挂号吧,然后再到我这里来。”

  18、听说高速公路下有一家“健仁诊所”那麽它的总机小姐接电话的时候会听到:“喂!贱人吗?”总机小姐为了反制,必须抢在前面先问:“喂!贱人!”“贱人!找哪位?”“贱人!预约挂号吗?”

  19、病人:大夫,我舌头扎了根剌!大夫:怎么扎的?病人:一瓶酒洒在地板上了……

  20、病人用难辨字迹的处方。有两年时间,每天早上把它作铁路通行证出示给检票员,进了数次电影院,看了多次棒球和音乐会,用它冒充老板的字条得到了一次提升。他女儿在钢琴上照其演奏,获音乐学院奖。

  21、男:小姐,我觉得你的眼睛长的好像月亮一样。女:真的吗!谢谢夸奖!都什么地方像?男:一只眼像十五,一只眼像初一。

  22、通知:今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便,统一叫小泉。大便不能叫大便,统一叫天皇(添黄)。敬请抓紧通知各地朋友(请转发),否则逢赌必输,逢财必破,划为汉奸,切记~

  23、蜘蛛对网络高手:哥们,玩点实在的吧,你那网能粘到吃的不?耗子对猫:老猫大哥,到你那当三陪,能保证俺们的生命安全不?

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